Tags: Дети

(no subject)

Последние пол-года мне приходится часто купать и укладывать детей одному. "Часто" - это понятие субъективное, конечно, но два раза в неделю, когда Аня на работе допоздна, надо и искупать и уложить. Речь не о том, что дети спать не хотят, а хотят смотреть мультики, а когда таки хотят, то уже так устали, что не хотят купаться - это рутина. Но есть некий момент, который наступает в самом конце. Когда я, уже сорвавший связки в бесконечных попытках убедить их пойти в ванную, а потом оттуда вылезти; уже отнесший их по-одному в кровати; преодолевший вечные и нескончаемые споры о том, кто сегодня первым чистит зубы, кого папа первым закутывает в одеяло и несет в кровать и т.д. Когда уже близок сладкий миг тишины, холодного арбуза, телевизора и прочего, наступает этот злополучный момент, когда надо одеть на них чистые трусы, я лезу в шкаф и - там, где трусы должны быть их нет... Ни одной пары. Совсем. Сначала я не верю своим глазам и продолжаю искать на ощупь, вытаскивая всякую ерунду, бормоча себе под нос нелицеприятные эпитеты в адрес человека, повинного в этом бардаке, допустившего разруху и черт знает что такое! Разумеется, я не о себе, а о жене. В конце концов трусы находятся в сушке, на другой (неожиданной) полке или где-то еще, дети в них одеваются и засыпают. На следующий раз церемония повторяется. До сегодняшнего дня я был уверен, что дети не очень внимательно следят за "трусовыми" перепитиями. Как же я ошибался!
Сегодня была суббота, оба родителя дома, и хоть купал я их все-таки сам, Аня присоединилась к одеванию. Я облегченно покинул "поле боя" - как оказалось зря. Увидев, что я вышел из комнаты, Йоня тут же зашептал Ане громким горячим шепотом: "А знаешь, что папа про тебя всегда говорит, когда не может наши трусы найти? Он говорит, что ты дебилка, что от тебя все время бардак и черт знает где эти хреновы трусы. А сам ходит туда-сюда, ищет, как слепой крот и ругается"...
Хорошо, что Аня отнеслась к этому с пониманием и с приличествующим ситуации скепсисом - Йоню мы уже неоднократно ловили на том, как он самозабвенно врет с три короба - не ради выгоды, а токмо из любви к искусству, а то ведь и до скандала не далеко...
Положа руку на сердце, я, конечно, в порыве раздражения мог что-то не очень корректное ляпнуть, но "дебилка" при детях - быть такого не может... Вобщем вывод прост - за "базаром" надо конкретно следить, а то зараз под монастырь подведут.

(no subject)

Йоня вчера под вечер решил, что, так как завтра последний день учебного года, а после летних каникул в садик он уже не вернется, то воспитательнице Иланит надо сделать подарок. Разумеется, что может быть лучше, чем большая картина, нарисованная собственными руками. Сказано - сделано: полез в шкаф, достал здоровенный кусок ватмана, принес краски, послал Беню за водой и кисточками и начал рисовать. То, что для мытья кисточек Беня притащил из кухни обычный стакан, никому не помешало. Пока Йоня писал свое монументальное полотно, Беня был "на подхвате" и подтанцовывал вокруг в нетерпении. Периодически Беня пытался давать Йоне советы по цветовым решениям, применяемым к тем или иным элементам полотна. Йоня, как настоящий мастер среди провинциальных любителей, на советы презрительно не реагировал, но и снисходительно не прогонял назадачливого советника. В качестве жеста доброй воли, уже в самом конце Бене было даже разрешено добавить в полотно какую-то малозначимую, и почти незаметную деталь, но и это под неусыпным контролем художника. Наконец работа готова и положена на просушку до утра. С утра самый важный момент: Йоня подписывает работу на иврите своим именем. Тут же прибежал Беня, чтобы к надписи "Йоня" добавить и "отсебятину". Хитрый Бенька заявил, что хочет подписать полное имя "Беньямин", а потом еще и фамилию добавить (зная, что написать фамилию Йонатан затруднится, и эта самая важная часть тоже достанется ему). Таким образом авторство одного было компенсировано более длинной подписью другого. К счастью в процессе всего действа даже ни разу не поругались.

(no subject)

Бенька недавно интересовался:
Б: а что будет если игрушка стоит 40 шекелей, а я дам бумажку, где 50 написано?
Аня: получишь сдачу 10 шекелей.
Б: вау, это такая монетка в середине золотая, а по краям серебряная? - Да
Аня: да.
Б: уууу, как круто!

Похоже ребенок пришел к парадоксальному выводу: 50 шекелей - ерунда, игрушка за 40 шекелей - тоже дрянь. А вот то, что в результате нехитрой финансовой операции можно стать счастливым обладателем роскошной 10-ти шекелевой монеты, и есть счастье!

(no subject)

Сегодня Беня меня "научил" новому слову.
- Папа, когда что-то не получается или ударился, можно сказать такое слово - "блин": как будто блинчик испекся.
- Откуда ты это взял?
- У нас в садике мальчик Д. так всегда говорит...

Зная кто такой "мальчик Д.", мне остается только поблагодарить провидение, что дальше блинов мы не пошли. К счастью в следующем году мы с Д. уже не должны пересечься, что, разумеется, не гарантирует... , ну вобщем дальше все понятно.

(no subject)

Утро. Дети как обычно перед садиком завтракают хлопьями с молоком и смотрят мультики. Сегодня это был мультфильм про динозавров: какие разновидности были, кто раньше и кто позже и т.д. Вдруг Беня говорит: "Папа, а хочешь я скажу, как звали первого человека?" Становится интересно, так как библейский сюжет про Адама и Еву мы с женой им пока не озвучивали. Да и в садике вроде тоже: иначе они в тот же день вывалили бы на нас всю информацию и задали нескончаемые вопросы. "Давай, Беня, говори" - отвечаю я. Беня выдерживает короткую, но театральную паузу и гордо выкрикивает: "Герцель!!!"

(no subject)

Йонатан отвечает на входящие телефонные звонки. Первый вопрос, который он задает своим басовитым (относительно Бени) голоском, звучит так (на иврите): "Ми зе?" (Кто это?). Вне зависимости от услышанного (или не услышанного) ответа второй вопрос звучит уже на русском: "Что надо?"...

(no subject)

Подал детям обед. В меню тушеная куриная ножка и спагетти с кетчупом. Как обычно, при оглашении меню оба выразили неудовольствие. Правда у меня был козырь: мороженное, которое будет или не будет подано на десерт в зависимости от сами понимаете чего. Куриные ножки хоть и были приготовлены загодя женой, тем не менее требуют некоторой дополнительной обработки. Итак:
1) Каждая ножка должна быть тщательно очищена от шкурки включая косточку.
2) Уже "лысая" ножка должна быть внимательно и скурпулезна протерта бумажной салфеткой, дабы удалить следы приправ и чего-то еще микроскопического - иначе это придется делать уже в процессе обеда (всегда, кстати, приходится)
3) Каждая ножка в районе косточки обматывается толстым слоем бумажной салфетки - чтобы "аристократы" ручки не испачкали, вкушая курочку...
Все эти правила они сами вывели и усовершенствовали методом проб и ошибок. А мы им потакали (и потакаем), разумеется, - а то ведь дитятки голодными останутся...

Когда подавал на стол, Йоня гневно сверкнул глазами и возопил: "Ну вот, курицы нам тут еще не хватало!"

(no subject)

Купил себе пару бутылок чешского темного Kozel. На этикетке картинка соответствующая. Дети уже дома увидели. Выдали две версии:
Беня: - это пиво так называется потому что из козла сделано?
Йоня: - ты такое пиво себе купил потому что ты козел и чешешься?

(no subject)

Беня заявил, что вечером будет показывать нам спектакль. Ушел в свою комнату готовиться. А я вспомнил как теща мне рассказывала, что Аня, будучи маленькой, часто устраивала детские театральные представления: и дома, и во дворе для бабушек, собрав окрестную ребятню в импровизированную театральную труппу. Так вот что за гены взыграли в Бене!.. Правда есть некий нюанс: Беня сразу заявил, что вход на спектакль будет платный - за "настоящие деньги". Аня, насколько я понимаю, работала безкорыстно.

И все-таки, кто умней?..

Вчера вечером поехали в аптеку. По дороге дети умудрились поссориться. Начиналось все довольно мирно, о чем-то болтали на заднем сиденьи и вдруг... Зачинщиком ссоры выступил Йонатан: громко и, как всегда, безаппеляционно заявил: "Я умнее Бени!". Эта тема на самом деле возникает у Йони довольно часто и без всякой связи с братом Беней. Он периодически сообщает, что у нас в семье он самый умный. Беня с этим утверждением категорически не согласился. И, как говорится, "слово за слово". Тут надо заметить, что Йоня, когда спорит, редко приводит доводы или опирается на доказательства - он просто Утверждает (с большой буквы), отмечает Факт, а факты, как известно, "вещь упрямая". Поэтому, когда я, вмешавшись, спросил "почему это ты умнее?", ответ был озвучен в стиле "потому что УМНЕЕ и все, я это ЗНАЮ!" Беня как раз наоборот: он пытается обьяснять свою позицию логически и такого же стиля спора ожидает и от оппонента. Натолкнувшись на Йонин стиль, Беня "теряет почву под ногами". Лучше всего в такой момент спор прекратить волевым решением родителей, что я и попытался сделать, но Йоня уже вошел в раж и не останавливался. Наоборот, подлил масла в огонь, заявив: "я умнее, потому что лучше говорю!". Мы с Аней еле сдержались, чтобы не заржать в голос. Дело в том, что Беня где-то с 2 лет выговаривает абсолютно правильно все звуки - причем без каких бы то ни было усилий с нашей стороны. Йонатан же наоборот: до сих пор шепелявит, свистит, картавит безбожно и посещает занятия с логопедом на постоянной основе. Заявить в такой ситуации "я лучше говорю" - это уже хамство. Беня просто "охренел" и уже не спорил, а тихо скулил и подвывал от возмущения и обиды... Мы с Аней на Йоню насели вдвоем, и в приказном порядке запретили продолжать диспут в таком тоне и на такую тему, но положение спасло не это, а то, что поездка закончилась. Дальше мы на некоторое время разошлись - Аня с Беней зашли в аптеку, а мы с Йоней поднялись к дедушке (аптека как раз под дедушкиным домом).

Встретились через минут двадцать. Я грешным делом уже и забыл о сути спора и не ожидал никакого продолжения. "Засада" ожидала с неожиданной стороны. "Папа, ты хочешь, что бы я тебе подарил подарок?" - спрашивает Йонатан. Ну я-то калач тертый и не соглашаюсь сразу, как фраер: надо узнать "цену". Цена оказывается довольно неожиданной: я должен разрешить Йоне говорить, что он умнее Бени. Беня, поняв, куда ветер дует, снова начинает ныть. Я на сделку не иду. "Раз так, - говорю я, - не надо мне никакого подарка". "Так не честно, ты уже сказал сегодня днем, что возьмешь от меня подарок, если разрешишь включить мультик. Мультик ты включил, значит придется подарок брать. Но теперь ты еще должен разрешить мне говорить, что я умнее Бени". Ситуация не простая: оказывается сделка была "закрыта" еще днем и даже частично осуществилась. Таким образом, отменить сделку я уже не имею права, а Йонатан имеет право несколько поменять условия. Я начинаю торговаться, Беня внимательно следит за торгом - на кону стоит многое. Пока суть да дело, мне приходит в голову освежить в памяти детали: а что за "подарок" я должен получить? Оказывается, что в качестве платы-подарка выступает маленький кодовый замочек, который пару месяцев назад они выпросили у Ани: один замочек серебристого цвета, а второй золотистого. "Серебряный" в свое время получил Йоня, а "золотой" - Беня. Так вот, оказалось, что Йоня торгуется со мной и пытается всучить не свой, а Бенин, золотистый замок! Беня, поняв, что происходит, заревел навзрыд с криком "Но это же МОЙ замок!" Мы с Аней ржали в голос и не могли остановиться. К счастью дом был на следующем светофоре, а то не далеко и до аварии...